Пусть даже с ошибками
bohme
Эпиграф.
       Она устала, ей надоело. Ей надо. Ей это нужно. Ей нужен перерыв. Отдых... Отдых от чего?  Кого? - От себя наверное. Устала играть. Забава уже не так интересна, скучна и обыденна. А это ведь противоречит ее сути. Поэтому в ней нету надобности. Пусть попылится в темном уголке. Теперь у нее есть новая игрушка, и пока она не надоест она не поменяет их местами.

 
       Она не может видеть дальше своей гордости и своего самолюбия. Она слепа. Раз за разом утыкаясь в одну и ту же стену. Кричит. Бесится. Издает довольно милые и забавные звуки. Пытается сломить. Стена её уже запомнила. Стена уже ее опасается. Иногда пыталась отойти от прямого столкновения. Зря. Получила пинка под тыльную свою сторону. Зато все длилось на удивление не долго. Она обиделась и ушла. Стена в недоумении. Она в обиде. Зрители в Шоке. Средний бал судей 9,9. Какой несчастный поставил девятку подпортив ее авторитет? Остальные ему сочувствуют.
И теперь никто не знает чего от нее ожидать. Она непредсказуема. Она не подчиняется никаким из законов. Разве что гравитации. Зачем она вообще приперлась со шпателем к стене и начала ее латать? Стене было щекотно, ее пробило на дикий ржач.
Опять обиделась, ушла.
Непредсказуема…

      Стену бросило в дрожь… Судьи стали перешептываться, покашиваясь на стену соболезнующим взглядом. Стена взглотнула, зашатались кирпичи.
Маленькое и симпатичное исчадие ада вернулось с ведром гвоздей и молотком. Стена упала в обморок, Детей увели из зала…

      …Забивая последний гвоздь вытерла пот со лба, уставшая но довольная ушла в неизвестном направлении…

       Естественно капризная вредина вернулась. Стена приветствовала эту «леди» словом МИР с тремя ошибками. Она улыбнулась, фыркнула, уселась под стеной, и о чем то задумалась.

      Она устала. Ей надоело. Ей пора сделать перерыв. Миру – мир. Пусть даже с тремя ошибками…
Она устала…

Прогулка...
bohme
Улицу мерю
шагом отточенным,
посмотришь - не человек -
лекало. 
Откуда во мне,
словоблуде законченном,
метрическое начало?

А город -
словно ремарковский тыл:
серый, осунувшийся,
немой.
И фонарный свет
сквозь ржавую пыль,
вместо солнца над головой,

стекает медленно,
меня окружая
своею грязно-желтою тушей.
И бескомпромиссный мой шаг
продолжая пачкает
жирными лужами.

Вот, в лужах
отражение вижу
мыслей, идущих со мной
нога в ногу.
И терзает меня одно -
такой молодой,
а мыслей так много -

маршем проходят
по мокрой булыжной,
дома с грохотом
размозживая.
И на замену картине прежней,
возводится новая,
и такая живая:

Вот он - тонет
в пшеничном ложе -
я - свежий,
Солнцем помазанный.
И растекся под бархатом кожи
сок
приближающегося экстаза.

Но в витринах,
смотреть тошно,
туча движется измученная.
И тащат ноги
могучую ношу,
мрачную,
сальную, мучную.

И вот, бредет она -
громадина -
витринами множась,
полнея.
И рожа ее в губной помаде
блядей,
которых на себя мерил.
 
Вырвать если б
из себя душу.
Вырваться б
из тела долой.
Да только влип
в эти лужи по уши.
в этот грязный засмоленный рой.

Немного сладкого бреда...
bohme

Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…

 У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…

 Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…

 Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…

 Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…

 Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!

 Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!

 Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…

 Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей… Складывается впечатление что я живу в чате…

 Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…

 Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…

Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.

              Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.

              И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично,  слишком даже для меня, похоже, я стал циником…

             Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.

             А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.



?

Log in

No account? Create an account